volver a vivir: agosto 2011

viernes, 19 de agosto de 2011

EL CARACTER: INSTRUMENTO PARA TRIUNFAR EN LA VIDA

ARTICULO Nº 13 – 2011

Psic. Javier Bautista Soto

· Docente Universidad del Centro del Perú

Facultad de Educación

· Clínica Psicológica “Volver a Vivir”

Jr. Arequipa Nº 655 El Tambo

Email: jbautista225@hotmail.com

Teléfono: 964936008 - 064248237

EL CARÁCTER: INSTRUMENTO PARA TRIUNFAR EN LA VIDA.

Hace unos siglos un famoso pensador Griego dijo:

“lo único permanente es que

Vivimos en un mundo de cambios”

Debemos preparar a nuestros hijos para el mundo del futuro, no el mundo de nuestros padres ni el nuestro. En este mundo actual lo determinante para triunfar será el CARÁCTER, no exactamente el conocimiento, como muchos pudiéramos creer. Recuerden que en el artículo anterior manifesté que el carácter nos socializa, nos humaniza y se forma, se aprende, se desarrolla en el contacto cotidiano con los demás y después con uno mismo. El carácter es la personalidad y ésta es condición SINE QUANON para triunfar en la vida. Con personalidad vendes piedra, vendes helados en Ticlio y raspadilla en Cerro de Pasco, etc.

Por tanto, tener temple, salir de fracasos adecuadamente, hacer de los fracasos un desafío y no una tragedia, hacer de las adversidades y las crisis una oportunidad para progresar y de los sufrimientos una oportunidad para crecer, madurar y ser más fuerte …., esas serán las características que buscarán los seleccionadores de personal.

La mayoría de las empresas de hoy solicitan que el personal a contratar tenga 04 condiciones indispensables : que sea proactivo, que sepa trabajar bajo presión, que tenga habilidades para trabajar en equipo y que tenga iniciativa. Al final manifiestan : “contrátame un inteligente no un intelectual que aquí en la empresa lo capacitamos”

Para los trabajadores independientes será un autorequisito.

Un hijo forjará carácter si percibe claramente la autoridad de los padres (hay que diferenciar claramente lo que es autoridad de autoritarismo. Éste último es absolutamente negativo) Con presencia de autoridad los niños y los jóvenes a su vez actuaran con autoridad para resolver sus problemas; actuarán con determinaciones.

Sin presencia de autoridad nuestros hijos serán débiles de carácter y actuarán por impulsos con los consecuentes problemas de adaptación.

¿EXCESO de autoridad?. Siempre será mejor exceso que FALTA de autoridad. El límite de autoridad lo pone la siguiente regla: “la autoridad no debe humillar ni mucho menos maltratar”. Básicamente lo que es el niño o el joven hoy será el adulto del mañana. De vez en cuando hay que mirar al hijo como un adulto potencial.

¿Queremos que nuestros hijos no sufran?. Entonces hay que prepararlos para sufrir. Hay que ver el sufrimiento como una escuela para ser exitosos y no hay que verlo sólo como un simple sufrir. No podemos estarle evitando todo el tiempo todo posible sufrimiento. ¿Si no cuándo aprenderá?

Haciendo una analogía, para la religión católica, ésta es antes y después de Cristo, para mí la psicología es antes y después de Sigmund Freud. Éste insigne e ilustre genio de la psicología, fundador del Psicoanálisis, señalaba que para generar hombres de bien y exitosos en este mundo tenemos que frustrarlos desde pequeños. Con ello aprenderán a ser maduros, con carácter, fuertes y, sobretodo, tolerantes.

El niño debe comprender la muerte, los problemas de la vida, los problemas en el trato con sus congéneres. No debemos resolverles todos los problemas, hay que ayudarlos a que poco a poco lo resuelvan ellos mismos. Si se caen que se levanten por sí mismos y que la mejor manera de ver el mundo es viéndolo siempre con amor, entendiendo las diferencias y aceptando a los demás por lo que son y no por lo que tienen.

Nadie logra metas exitosas y duraderas sin un poco de sufrimiento. ¿Alguien imagina a un campeón de atletismo que no sufra para lograr sus marcas? Eso se aplica a todo tipo de campeón y a todo tipo de actividad.

Siempre hay que pensar que, en parte, no queremos que ellos sufran para no sufrir nosotros, pero les hacemos un daño con miras al futuro. Hay que enseñarles a hacer ESFUERZOS SUPLEMENTARIOS, enseñarles que la vida es dura, que no siempre las cosas se darán como ellos piensan y que sepan que siempre se puede un poquito más. (sugiero que lean el libro de Og Mandino es excelente para entender esta última parte: “El Vendedor más Grande del Mundo”)

Recuerda que nadie recoge su cosecha sin sembrar muchas semillas y abonar mucha tierra. Es muy importante enseñarles a carecer, es decir a “sentir la falta de” y arreglárselas por sí mismos.

Hay chicos que no juegan su deporte sino tienen zapatillas de “marca” (Nike, Adidas, Olympikus etc.).

Sino aprendes a carecer no aprendes a arreglártelas. Aunque tengamos para darles el 100%, los chicos deben saber el valor de las cosas. Si no lo hacen de chicos, les será muy difícil de adultos y allí sí que van a sufrir y nosotros con ellos.

Hay padres “confucios” (es decir, que andan confundidos por la vida). Éstos manifiestan siempre que sus hijos “deben” tener lo que ellos no tuvieron y fuah le compran de todo, dicen que ellos deben ser lo que ellos no fueron y fuah le dan la “mejor educación”, y en los “mejores” colegios particulares y se olvidan del resto (personalidad) y que se diviertan y hagan lo que quieran porque ellos no pudieron. Al final sólo obtienen desazón y sufrimiento.

¿Cómo les enseñamos a carecer? ¡Dándoles un poquito menos de lo que necesitan! ¡No hay otra manera! ¡Postergándoles algunas cosas para después! Si no ¿Cómo sienten la falta de? Así aprenden a apreciar lo que tienen. Aprenden a no ser ingratos. Aprenden a gozar de la vida porque muchas veces se goza en las cosas sencillas. Aprenden a no ser quejosos.

Una excelente escuela para aprender a carecer (sin morir en el intento) es la mesa del hogar, la comida. ¿Qué debemos darle de comer? ¡Lo que nosotros decidamos lo que es bueno para ellos!. Es no solo por su bien estomacal, sino que es una excelente forma de que aprendan a carecer, que no sean ingratos, que no sean quejosos.

“Mami…… no me gustan las lentejas”. Si quieren hacerles un bien para la vida, denles las lentejas. Habrá berrinches, no se exalten (autoridad no es gritar), que no coma sino quiere, pero cuando le vuelva el hambre: “SORPRESA”….¡las lentejas del refrigerador calentadas!.

Parece increíble, pero si no hacemos este tipo de cosas no se podrá adaptar. La comida es una buena escuela del carecer, pues así no serán muy quisquillosos en sus relaciones sociales, en el trabajo y en el mundo real.

También hay que educarlos en el servicio. Una familia normal es un equipo de trabajo con pocas tareas: tender la cama, lavar los platos, limpiar los cuartos, pintar la casa, etc. Hay que educarlos para que realicen labores de hogar, aunque lo hagan mal al principio. Si no hacen este tipo de servicios luego tendrán problemas. Las escuelas más importantes de liderazgo del mundo enseñan a los jóvenes a carecer, para que sepan y entiendan el mundo y lo puedan liderar.

Ojo - Ojito: se ha dicho las escuelas más importantes del mundo no fachadas de Escuela y Universidades que venden “HUMO”

¿Propinas? Que sean una cantidad fija, más bien, semanales y algo menos de lo que creen que necesitan. Así aprenden a administrar el dinero. Claro que se deben aceptar excepciones, pero conversadas serenamente.

Construyamos hijos luchadores, no debiluchos, sobreprotegidos. Que se superen a sí mismos. Que tomen los problemas como desafíos para mejorar. Recuerden que nadie alcanza altura con un solo vuelo. Hay que ilusionarlos con ideales, metas futuras, sueños para que sean buenos de corazón. Importante también es estar convencidos de que triunfador no equivale a “tener dinero o propiedades”.

“Rico” no es quien más propiedades y cosas materiales tiene sino quien menos necesita y no se obsesiona con lo primero (recuerda que los ricos también lloran y que en el cementerio el paladar de los gusanos es igual para todos)

Triunfadores son aquellos que son felices con lo que hacen con su vida. Los que descubrieron para qué son buenos y solamente así podrán hacer felices a otros.

Los hijos con carácter templado, conocimiento del carácter, educados en el servicio y plenos de amor, e ilusiones serán triunfadores.

Los padres tenemos la gran responsabilidad de criar hijos que transformen nuestro país, en uno donde reine la libertad, la abundancia, la justicia y, sobretodo, la felicidad.

PD.

Artículos publicados anteriormente. Si algunos de Uds. Amigos quisiera obtenerlos solo solicítenlas al siguiente email.

Jbautista225@hotmail.com

1. 2010 ARTICULO Nº 01 “EL HOMBRE ES INFELIZ, SE ENFERMA

Y MUERE POR QUE QUIERE” .

2. 2010 ARTICULO Nº 02. “QUE SE JUZGUE Y CASTIGUE MÁS

SEVERAMENTE LA INFIDELIDAD

FEMENINA QUE LA MASCULINA

3. 2010 ARTÍCULO Nº 03 “ES NEFASTO TRABAJAR SOLO PARA

GANAR DINERO”

4. 2010 ARTICULO Nº 04 “YA SÉ POR QUÉ TE VA MAL EN LA

VIDA”

5. 2010 ARTÍCULO Nº 05 “PARA SUPERAR TUS MIEDOS..PRIMERO

TIENES QUE AMARLOS”

6. 2010 ARTICULO Nº 06 “BENEFICIOS DE LA TERAPIA DEL

OLVIDO Y EL PERDÒN”

7. 2011 ARTÍCULO Nº 01 “LAS PERSONAS Y LAS MATEMÁTICAS”

8. 2011 ARTÍCULO Nº 02 “SOLO PARA LOS QUE AMAN Y QUIEREN

SER AMADOS”

9. 2011 ARTICULO Nº 03 “LA ACTIVIDAD Y LA MUERTE

INTELECTUAL Y FÍSICA “

10. 2011 ARTICULO Nº 04 “ESTRÉS Y APRENDIZAJE”

11. 2011 ARTICULO Nº 05 “HIJOS TRIUNFADORES O HIJOS

FRACASADOS”

12. 2011 ARTÍCULO Nº 06 “EN BÚSQUEDA DE LA FELICIDAD”

13. 2011 ARTÍCULO Nº 07 “SUPREMA INDIFERENCIA PARA VIVIR

MEJOR”

14. 2011 ARTÍCULO Nº 08 “REGLAS PARA VIVIR MEJOR”

15. 2011 ARTICULO Nº 09 “TÚ ERES EL RESULTADO DE TI MISMO”

16. 2011 ARTÍCULO Nº 10 “UNA MEJOR MANERA DE EDUCAR A LOS

NIÑOS PARTE I”

17. 2011 ARTÍCULO Nº 11 “UNA MEJOR MANERA DE EDUCAR A LOS

NIÑOS PARTE II - LA EDUCACIÓN

HUMANISTA Y EL SIGNIFICADO DE LA

VIDA”

18. 2011 ARTÍCULO Nº 12 “EL TEMPERAMENTO COMO ARMA MORTAL”

LIBROS PUBLICADOS:

EL TEMPERAMENTO Y LA IRA COMO ARMA MORTAL

ARTICULO Nº 12 – 2011

Psic. Javier Bautista Soto

· Docente Universidad del Centro del Perú

Facultad de Educación

· Clínica Psicológica “Volver a Vivir”

Jr. Arequipa Nº 655 El Tambo

Email: jbautista225@hotmail.com

Teléfono: 964936008 - 064248237

EL TEMPERAMENTO COMO ARMA MORTAL

“cualquiera puede ponerse furioso..... eso es fácil. Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el

momento correcto, por el motivo correcto, y de la forma correcta....... eso no es fácil”

· Si no quieres tener sentimientos de culpa, entonces empieza a reconocer, controlar y expresar tu ira.

· El temperamento es la única parte animal que se hereda pero el carácter nos humaniza y socializa.

Muy a menudo escucho decir a muchas mujeres maltratadas y agredidas por su pareja: “él es de carácter fuerte por eso actúa así”, dando a entender que su pareja es muy reactivo e impulsivo, y que no se le debe provocar.

Precisamente, por esas aseveraciones, vuelven con ellos como pareja. A partir de ello, empezaremos a apreciar una mujer más, en este Perú, a soportar esta dinámica y círculo de agresión en la cual sus hijos son espectadores de primera fila…..

Y se olvidan que:

“LOS NIÑOS SE SIENTEN CULPABLES TANTO DEL MALTRATO QUE RECIBEN COMO DEL QUE VEN”

Lamentablemente, esta forma de pensar se ha convertido en la “mejor justificación” para muchas mujeres que muy en el fondo aman a sus parejas y quieren seguir con ellos a pesar de la agresión. Lo peor de todo esto es que esta creencia y/o mito (más adelante mencionaré algunos mitos de la violencia basada en género) se trasmite de generación en generación:

“Hija él es hombre y debes comprenderlo” (suelen decir algunas madres ante esta situación)

Lo paradójico para entender este problema está en que, ... Si uno fuera de carácter fuerte, entonces, se controlaría. Son los de carácter débil los que se dejan llevar por sus impulsos y su temperamento explosivo. Son las personas de carácter débil los que tienden a violentarse y dañar la vida emocional de su esposa e hijos y mientras no se eduquen en controlar sus impulsos dejarán estigmas psicológicos en sus seres queridos, en muchos casos de por vida. Los traumas psicológicos impiden que las personas se desarrollen tanto en lo personal, en lo profesional y, posteriormente, en lo familiar. Muchos de ellos siguen “la cadena” de conductas similares que se trasmite de generación en generación hasta que, alguien con baja tolerancia y con desesperanza aprendida, opte por romperla sólo con el suicidio. (Estoy escribiendo un artículo que profundiza más este tema del suicidio y uno de sus causales es precisamente la baja tolerancia a las frustraciones).

Un niño que ha crecido en un lugar donde la violencia física y psicológica es parte de su vida diaria difícilmente desarrolla sus potencialidades intelectuales y personales como él quisiera o como sus padres desean. Estos niños se hacen timoratos, inseguros, ansiosos y con poca fe en sí mismos; son niños que se adelantan negativamente a los hechos futuros, tiene rasgos de timidez muy marcada y tienden a sufrir más de lo debido. Son niños que detestan su forma de ser ya que no les permiten ser ellos mismos y que se hacen muy proclives, en muchos de los casos, a encontrar en el licor y las drogas otra realidad y personalidad que les gustaría ser y tener……

“Antes de bailar o declararte a esa chica tomate una copa de licor para darte valor”, (este es un dicho popular que es común en nuestro medio.)

De hecho el licor o las drogas, en alguna medida, dan “valor”. Científicamente está comprobado que las drogas desinhiben y los frenos mentales y/o morales se abren y empiezan a hacer cosas que estando sobrios no podrían hacer…y les gusta….. y acaban finalmente en un círculo vicioso que, en ocasiones, acaban en una adicción a las drogas o el alcohol.

“Cada vez que papi venía tomado le pegaba a mi mamá y nosotros nos escondíamos debajo de la cama. Cada vez que sabemos que papi está tomando licor mi hermana se orina y a mí me tiembla el cuerpo”, me relataba una niña de 10 años.

Una mujer de 25 años relataba: “Yo le tenía un terror a mi padre cada vez que tomaba con sus amigos. Él venía y nos subía al carro a mis dos hermanos y a mí; entonces, nos llevaba a velocidad por la carretera y había abismos y siempre gritaba que si pasaba algún accidente no habría problemas porque moriría con nosotros. Hubo ocasiones en que nos escapábamos a escondernos donde los vecinos…él murió el año pasado y aún no encontramos la paz entre mis hermanos y yo.. Yo jamás me casaría con un hombre que sea bebedor y me golpee”. Así como este son muchos las vivencias que escucho de parte de muchas mujeres ya adultas pero que aún no han superado sus traumas pasados.

Asimismo, en el plano amical o laboral, también, apreciamos y escuchamos de un compañero decir que tal o cual trabajador es temperamental ya que acostumbran a vociferar o reaccionar con ira ante situaciones adversas. A partir de ello, algunos compañeros empiezan a asumir conductas cautelosas y de cuidado frente a dichas personas temperamentales y se empiezan a expresar con mucha prudencia cuando se dialoga con ellas, en especial cuando no se comparten sus opiniones. También, cuando observamos esos arrebatos inesperados solemos decir con cierta aceptación: “Es temperamental”, como si ser temperamental fuera bueno, o como si esa conducta respondiera a la de un hombre fuerte. Yo creo que a estas personas o les falta o no han logrado formar un adecuado carácter.

Me explico, tomemos el caso del cobarde, por ejemplo, que se dice del hombre que es dominado por el temor. Ante el temor el cobarde no logra sobreponerse y en lugar de enfrentarse al problema, huye. El miedo se le torna incontrolable. El valiente también siente temor, pero no huye, lo enfrenta. Debe ser esta la razón por la cual al valiente se le respeta.

Del mismo modo, cuando no nos sobreponemos de la pena causada por una pérdida, devenimos en depresión, o cuando no nos sobreponemos del daño que alguien nos haya causado, devenimos en rencor, y cuando no sabemos ser tolerantes con las opiniones contrarias a las nuestras y explotamos como reacción inmediata nos justificamos con orgullo de ser temperamentales, y tal vez sea cierto, aunque no deberíamos sentirnos orgullosos.

Se dice del temperamento que es la base biológica del carácter y que está determinado por el proceso fisiológico y factores genéticos que inciden en las manifestaciones conductuales, y del carácter, que es el conjunto de las disposiciones psicológicas que nacen del temperamento, modificado por la educación y el trabajo de la voluntad y consolidado por el hábito.

De lo dicho se podría entender que el temperamento es una manifestación conductual primaria, animalesca, brutal, en cambio el carácter es una manifestación conductual que nace con el temperamento pero que es corregida y aprendida sobre la base de la voluntad y el hábito. En resumen, si nacemos con el temperamento, podemos formar nuestro carácter, pero para esto tenemos los padres que generarle situaciones donde aprendan nuestros hijos a controlar sus manifestaciones temperamentales y así tener un buen carácter.

Podríamos entonces, aunque tal vez no sea apropiado, colocar en el mismo saco al cobarde, al depresivo, al rencoroso y al temperamental, porque todos ellos son débiles y no fuertes toda vez que no han podido trabajar adecuadamente su temperamento y, por ende, su carácter, y en otro saco, por el motivo opuesto, al valiente, al entusiasta, al indulgente y al hombre de carácter, y estos últimos, por el esfuerzo, por el trabajo y por la voluntad impuesta para lograr el cambio desde una condición dada en otra superior, merecen nuestra admiración y respeto.

En consecuencia, o porque les falta o porque no han logrado formarlo, no creo equivocarme si afirmara que: los hombres temperamentales son débiles de carácter.

De hecho, es necesario aclarar que no todos quedan dañados por la violencia temperamental, precisamente porque han tenido buenos soportes psicológicos y emocionales como es la autoestima.

Recuerda:

Cuando te aferras a la ira, el resentimiento, el culpar a los demás o sentirte culpable, estás ignorando una lección importante: La esencia del perdón yace en entender que, en realidad, no hay nada que perdonar. Nadie te ha lastimado, ni podrá lastimarte jamás.

Todo lo negativo en tu vida es efecto de una semilla negativa que tú plantaste en esta vida o en una vida pasada. La única forma de remover estas semillas antes de que echen raíces es dejar ir y confiar en la Luz. ¿Recuerdas la Luz?

Esto no quiere decir que debas recostarte y dejar que los demás te pisen, te usen y te tiren a la basura. Al contrario, cuando traes Luz a tus acciones, serás muy efectivo. Pero deja ir el pasado, abandona los rencores. Si estás atascado en algo que te ocurrió, te vuelves resentido, infeliz y pesimista. Piensa en la gente feliz y saludable que conoces. Lo más probable es que éstos sean los que están enamorados de la vida, porque saben cómo dejar ir el pasado, seguir adelante y vivir el momento.

ATAQUES DE IRA INCONTROLABLES

El trastorno explosivo intermitente se manifiesta con episodios aislados de ira o pérdida del control de los impulsos agresivos

He aquí una entrevista al Psicólogo Jack Black, especialista que ha venido investigando estas explosiones emocionales (temperamento descontrolado) y tratando a quienes la padecen.

· Dr. Black Qué son esos ataques de ira incontrolables y quienes la padecen?

Las Ira incontrolables son incidentes de agresividad desproporcionada que duran minutos y se dan de forma espontánea. Causan mucho daño a las personas a quienes se descarga la ira como a las que la comete. Estas personas que lo padecen pierden el control de sus impulsos y emociones en forma desproporcionada respecto a la situación que la desencadena. A posteriori se cae en el arrepentimiento y en los autorreproches. Algunos estudios aseveran que el 80% de las personas que lo padecen son hombres.

· Dr. Black, cómo explica este fenómeno aparentemente tan común en nuestros tiempos?

Hay personas que tienen una vida considerada normal pero que, en ocasiones, se dejan llevar por impulsos de violencia. Pueden agredir a alguien de forma grave o causar destrozos. Un ataque de ira acabaría con una puerta de la casa rota a patadas y puñetazos o en una agresión a otra persona durante una discusión de poca importancia. Sin embargo, el trastorno explosivo intermitente es una patología poco desconocida. Entre la comunidad científica todavía no hay un consenso claro que determine si es una entidad independiente o se explica como una manifestación de otro problema de mayor gravedad, como el consumo de drogas y/o alcohol, ya que el consumo de estas sustancias alteran el estado anímico o si se enmarca en un comportamiento habitual caracterizado por la agresividad.

· Dr. Black, los antecedentes familiares influyen de alguna manera en este Trastorno?

La mayoría de las personas que sufren este trastorno tienen los primeros ataques al final de la adolescencia o al inicio de la edad adulta, aunque es habitual que, durante la infancia, hayan ocurrido ya algunos sucesos. No se dispone de estadísticas fiables sobre cuántas personas pueden sufrirlo, pero sí se sabe que el 80% de quienes lo padecen son hombres. Se han barajado numerosas hipótesis biológicas para explicar su origen.

Algunas investigaciones aseguran que muchos de los afectados muestran signos de disfunción cerebral leve o han sufrido traumatismos cerebrales perinatales (antes o inmediatamente posteriores al nacimiento), epilepsia o encefalitis (inflamación del cerebro). Por otro lado, la mayoría de estas personas han crecido en ambientes familiares donde la violencia era una forma habitual de relacionarse y resolver conflictos.

Cuando los especialistas repasan sus vidas, es fácil detectar una historia de inestabilidad emocional, problemas con la justicia o con las autoridades, inestabilidad en las relaciones personales o dificultades para mantener un trabajo.

A pesar de que las conductas violentas son frecuentes tanto entre la población en general como en las personas que sufren una enfermedad mental, el trastorno explosivo intermitente se diagnostica muy pocas veces. Algunos investigadores han señalado que más del 7% de la población lo sufriría, mientras que numerosos expertos indican que muchas de estas investigaciones carecen del rigor necesario y confunden sucesos habituales de violencia con el citado trastorno.

· ¿Cómo se debe tratar este trastorno?

De muchas maneras. En primer lugar se tiene que indagar la vida del paciente para saber si es producto de una crianza violenta o algún problema o algún traumatismo físico. También hay que tener en cuenta que en muchas ocasiones, las personas que lo sufren se engloban en otras categorías diagnósticas, como el trastorno límite de la personalidad o el trastorno de la personalidad de tipo antisocial. Por ese motivo, no hay un tratamiento específico para la afección en sí, sino que se trata la conducta violenta. De manera habitual, se combina un tratamiento psicofarmacológico y psicoterapéutico

Este último es a menudo complicado y pesado. Intenta mejorar la capacidad de autocontrol, saber detectar las situaciones que desencadenan la conducta agresiva y aprender nuevas formas de afrontarlas y de combatir la frustración. La terapia de grupo es con frecuencia adecuada para este tipo de pacientes, ya que permite que los participantes aprendan a través de las experiencias de los demás.

· ¿y, finalmente, qué es el descontrol de impulsos?

Esta patología forma parte del grupo de trastornos del control de los impulsos, que se caracterizan por el repetido fracaso para aplacar el deseo súbito de realizar algún acto dañino para la propia persona o los demás. En la mayoría de los casos, se desarrolla una creciente tensión antes del impulso. Tras dejarse llevar, la persona se siente relajada, aunque es frecuente que se arrepienta y se autorreproche lo ocurrido. Además del trastorno explosivo intermitente, otras afecciones por la falta de control de los impulsos son la cleptomanía (fracaso al controlar el impulso de robar objetos que no son necesarios ni se sustraen por su valor), el juego patológico, la piromanía (el impulso de provocar incendios) y la tricotilomanía (el impulso de arrancarse el propio cabello).

OTRAS FORMAS EN QUE SE MANIFIESTA LA VIOLENCIA PSICOLOGICA

Negar a la mujer la oportunidad de opinar o de tomar decisiones.
Burlarse de sus sentimientos.
No reconocer sus logros o cualidades.
Hacerle sentir que siempre debe sacrificarse a favor de su familia.
Culparla de todos los problemas.
Impedirle trabajar o hacerlo fuera de la casa.
Ridiculizarla ante otros.
Compararla con otros.
Determinar su manera de vestir, peinarse, o maquillarse, controlando además todos sus actos.
Hacerle escándalos en público.
Impedirle salir fuera del hogar o participar en actividades con otras personas.
Echar o amenazar con expulsar a la mujer de la casa.
Vigilarla constantemente para infundirle miedo.
Separarla de sus hijos.
Amenazarla con quitarle los hijos
Amenazar con maltratar a los hijos.
Desautorizarla delante de los hijos.
Acusarla de loca, prostituta o de infidelidad.
Establecer en el hogar un ambiente de miedo e inestabilidad.
Contarle sus infidelidades o de su interés por otras mujeres.
Indisponerla con los vecinos familiares u otras personas.
Descalificarla como persona merecedora de respeto y consideración por parte de los demás.
Hacerle sentir que sólo permanece a su lado porque ella no puede vivir sin él.
Hacerle sentir que si está a su lado es sólo por los hijos.
Desacreditar a las personas que ella aprecia o dañar los objetos que más valora.
Hablar mal de su familia y sacar en cara los defectos de algún miembro de su familia.
Indicarle arbitrariamente todo lo que le está permitido y prohibido.
Seleccionarle con quienes debe relacionarse y a quienes debe excluir, etc.

EFECTOS DE LA VIOLENCIA PSICOLÓGICA

1. Bajo nivel de Autoestima(se siente desvalorizada y falta de confianza).

2. Fuertes sentimientos de degradación y humillación.

3. Actitudes de sometimiento.

4. Aislamiento afectivo (desconfía, se aleja de los demás por temor a que la critiquen o culpabilicen).

5. Rendimiento general por debajo de sus posibilidades reales.

6. Depresión y temor a la burla.

7. Sensación de desamparo.

8. Inseguridad para lograr éxitos personales y profesionales

9. Quedarse callada cuando le piden su opinión

10. Conducta autodestructiva (uso indebido de tranquilizantes; fumar, beber o comer en exceso; tendencia a tener frecuentes accidentes, etc).

11. No poner resistencia cuando su pareja la maltrata físicamente.

12. Si es que denuncia al agresor ante las autoridades, al poco tiempo retira la denuncia debido a que emocionalmente se siente sumamente débil para soportar tensiones sin apoyo especializado.

13. Percepción fatalista de la vida. Algunas le echan la culpa a su “mala suerte”; otras se sienten culpables, sin serlo, de todos los problemas; otras toleran el maltrato para no sentirse “destructoras del hogar” o por el “bien de los hijos”. Dan un sinnúmero de razones que indican su creencia en que ser víctima es parte de su destino de ser mujer.

14. Intentos de suicidio, concretar el acto, cuando perciben que están atrapadas en un círculo vicioso y no tienen fuerzas para continuar. Enfrentando las presiones.

PD.